Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: - Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки...
Сын олигарха звонит папе в Париж: - Папа, срочно нужны деньги... - Что случилось? - Подруга забеременела, надо заплатить за аборт. - Все? - Нет, мы тут еще по пьянке дом спалили... Олигарх после паузы: - Ну что ж, поздравляю. Осталось только дерево срубить...
• Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
• Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
• Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
• Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
• Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
• Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!» - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
КУХНИ НАРОДОВ МИРА Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: ничего не готовте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз и попросите еще взять с собой...
Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал - Уж больно твоя старушонка худа! - Болеет проклятая. Просто беда! - А как же в постели? Ты был с ней давно? - Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: - Папаша, рука у нее нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! - Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! - Уж больно твоя старушонка худа! - На вид неказиста, в постели - звезда! - А много ль старуха читает про секс! - Да, много читает, и практика есть! - Да что-то угрюма старуха твоя? - Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою: Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс - баба нужна самому.
Москва | Санкт-Петербург | Воронеж | Ростов-на-Дону | Краснодар | Волгоград | Самара | Казань | Нижний Новгород | Пермь | Уфа | Екатеринбург | Челябинск | Омск | Новосибирск | Красноярск | Владивосток
PromWood - Лесопромышленный портал - деревообработка, лесозаготовка, переработка древесины. Продажа, оборудование, технология обработки древесины. Все о лесе и древесине